Eh ! les gens ! Vous pensiez vous en tirer à si bon compte ? Vous pensiez gloser dans les soirées chic en vous vantant de connaître exactement la façon dont la célèbre Charlie a perdu sa virginité ?

Et si le billet précédent n’était qu’un fake ? Et si j’avais tout inventé, et que la vraie histoire soit celle qui suit ?

En réalité, ça s’est bien passé un samedi 17 mai (amusez-vous à trouver en quelle lointaine année c’était), mais pas du tout chez Sophie, bien qu’elle se soit trouvée là. Les principaux éléments restent les mêmes : un petit copain de Sophie sans prénom, un Stéphane, une bouteille de vodka, une K7 de film d’horreur. Mais on peut mélanger tout ceci d’une façon radicalement différente. Un peu comme les kaléidoscopes.

J’étais la petite amie de Stéphane depuis 2 ans, car j’ai toujours été très fleur bleue avec une nette tendance à m’attacher durablement. De bisouillis en tripotis, nous en étions venus à décider de passer à la vitesse supérieure.

Restait à trouver le moyen et le lieu. Le chéri de Sophie (appelons-le Gontran pour simplifier) nous avait proposé de mettre à notre disposition sa chambre et son lit pour toute une nuit à condition de ne pas trop dégueulasser avec nos fluides divers. Le samedi enfin arrivé, nous étions très émus, et nos cœurs battaient vite. Une émotion bien compréhensible qui est sans doute à l’origine du pire malentendu qui soit. Quand Gontran nous a indiqué sa chambre, il jure avoir bien précisé 2^e porte à droite. Par quel funeste coup du sort avons-nous compris à gauche ?

Ca a été la première fois la plus douce et la plus romantique qui puisse se trouver. Ca a été long, nous avons pris tout notre temps, dans la lumière douce des réverbères qui nous éclairait. 2 bonnes heures sans tabous.

J’ai cru mourir de bonheur.

Puis, j’ai bien cru mourir de honte.

Nous avons fini par rallumer la lumière à la recherche d’une chaussette disparue. Et là, face au lit, avec une vue parfaite de tout ce qui s’y passait, le père de Gontran, une bouteille de vodka entre les jambes cachant à peine l’énorme érection qui tirait sur son jogging. Apparemment, papa Gontran avait eu des mots un peu vifs avec maman Gontran à la maison de campagne, et était rentré sur Paris 24 heures plus tôt que prévu. Comme il était un gentil papa qui savait que son fiston avait prévu de faire venir sa copine, il était rentré en catimini et s’était planqué dans la chambre du frère de Gontran pour abrutir d’alcool son chagrin conjugal. Quand nous étions entrés, il n’avait pas osé manifester sa présence tout de suite. Et j’imagine qu’ensuite, il a tout simplement profité du spectacle gratuit qui s’offrait à lui.

Il aurait eu tort de se priver, le bougre !

J’ai traversé le salon en trombe, laissant derrière moi les mines ahuries de Gontran et Sophie, et les hurlements des victimes de la tronçonneuse. Et j’ai fini ma nuit au Burger King de la Place Clichy, à attendre le premier métro en mâchonnant rageusement un cheeseburger entre 2 putes fatiguées.

Info ou intox ?

A quel moment doit-on fixer le début de l’âge adulte ?

A 18 ans, âge de la majorité légale ? Mouais, je connais et j’ai connu un paquet de mecs à qui on aurait donné à peine 8 ans 1/2 le jour de leur majorité.

A l’entrée dans la vie active ? Ce qui donnerait un chiffre fluctuant entre 16 ans et 30 ans selon les gens.

Pour ce qui est des filles, on pourrait être tenté de fixer ce moment au jour du dépucelage, tant il est évident qu’il y a une nette frontière entre l’avant et l’après. Sauf que de nos jours, il n’est pas rare qu’une Lolita perde sa virginité à 14 ans. En est-elle adulte pour autant ? Pas sûr… Mais admettons que ce soit cet instant précis qui la fasse basculer dans le camp des grandes personnes.

Reste que ce moment crucial doit être mûrement réfléchi, que le garçon doit être quelqu’un qu’elle aime profondément, et en être aimée en retour. Tout doit être mis en œuvre pour faire de ces heures-là des souvenirs inoubliables, sur lesquels on se repenche avec beaucoup d’émotion et de nostalgie bien des années après. Il faut que ce soit doux, et que chacun des partenaires soit à l’écoute de l’autre, et….

STOOOOOOOOOOPPPPPP !!!!

Merde alors ! On n’est pas dans les pages “Comment préparer votre fille à la sexualité” de Femme Actuelle ! Assez de mièvrerie, et passons à la réalité…

Plus trash, mais infiniment plus rigolo.

Moi c’était un 17 mai (ça je m’en souviens). Je me trimballais une virginité encombrante du haut de mes 17 ans 1/2. Toutes mes copines y étaient passées, et minaudaient d’un air mystérieux en parlant d’extaaaaaaase. Cela m’agaçait au plus haut point, forcément.

J’étais prête à sauter le pas (ou plutôt à me faire sauter, pour être plus juste).

Mon petit copain du moment (c’est à dire en langage charlie qu’il avait tenu plus de 2 semaines sans que je m’en lasse) m’aurait bien tentée dans le rôle ô combien valorisant du dépuceleur. Mais ce Marc-là cumulait 2 gros défauts : 1) il n’avait que 15 ans 1/2, et était encore plus vierge que moi. Je m’étais laissée dire qu’une relation sexuelle entre 2 puceaux peut vite tourner à la catastrophe. Et puis, pour frimer auprès des copines, mieux valait un garçon un peu plus expérimenté, et si possible que tout le monde m’envierait.

2) il n’avait pas le droit de sortir le soir, ni de dormir chez des potes, ce qui limitait grandement les possibilités. Même en admettant qu’un puceau tient rarement la performance au delà des 18 secondes, il fallait quand même trouver un moyen de s’isoler totalement pendant ces 18 secondes cruciales.

J’ai donc jeté mon dévolu sur le plus beau gosse du lycée de ma meilleure amie Sophie (pour ceux qui savent, le prénom vous rappellera sûrement quelque chose :p), et je suis allée le voir. Cash. Je lui ai expliqué la situation, et invité à venir passer la nuit du samedi suivant chez Sophie. Ses parents passaient le week-end en Normandie, et j’étais désignée pour lui tenir compagnie. Circonstances idéales…

Évidemment, le gars n’a pas dit non. Je n’ai que très rarement été refusée dans ce genre de cas, bizarre, non ?

Nous voilà donc, Sophie, son petit ami dont je vois encore le visage mais dont j’ai oublié le prénom, Stéphane T. (l’étalon d’un soir) et moi, confortablement installés sur le canapé. Nous lançons une K7, “Massacre à la tronçonneuse”, et entamons allègrement une bouteille de vodka.

Pure.

Je n’avais jamais bu d’alcool de ma vie, pour ainsi dire. Et je me siffle la moitié de la bouteille en 30 minutes. Les trucs qu’on voit à l’écran sont vraiment crades, c’est gore. C’est tellement bien fait que ça commence à me foutre la gerbe. En fait, oui, j’ai une très très forte envie de vomir. Je me lève en bredouillant que je ne me sens pas bien, et je fonce vers les toilettes. Pour une raison encore inexpliquée à ce jour, je m’arrête en cours de route, et je m’installe à la table de la cuisine. Je me mets la tête dans les bras, et BLACKOUT !

3 heures plus tard, Sophie arrive enfin à me réveiller. J’ai du vomi partout : les cheveux, la figure, les bras, les genoux… J’ai roupillé dans une mare de vomi pendant que Sophie et Mr X se bécotaient et que Steph se tapait la tronçonneuse en boucle, attendant patiemment que je me décide à honorer ma proposition indécente mais si tentante. Ca pue dans la cuisine comme aux chiottes d’une boîte de nuit un dimanche matin.

Tant bien que mal, je me douche, je me change, et je me pointe sourire aux lèvres offrir au persévérant Stéphane ce Graal qu’il était venu chercher.

Je ne me souviens pas de grand-chose d’autre, soit que mon beau gosse ait été vraiment lamentable, soit que la vodka ait mis plus de temps à se dissiper que je ne m’y attendais. Mais l’essentiel était, qu’enfin, la porte vers l’inconnu avait été ouverte.

Depuis ce jour, je n’ai plus bu d’alcool. Ni regardé Massacre à la tronçonneuse. Ni rappelé Stéphane.

Info ou intox ?